今すぐ捨てたい強迫観念
みなさん、こんにちは。
降っても晴れても、穏やかに過ごせたらいいのにな。
前回、私の不安障害の話を書いた。
不安障害って、心配性とはまた違って。
「気楽に考えればいいのに真面目すぎるんじゃない？」
って言われても、不安を消せない精神疾患。
鬱病の療養中は、「早く社会復帰したい」って願ってた。
それから9か月経ち、念願の社会復帰を果たした。
なのにまた不安になった。
「仕事で失敗したら嫌だな、理不尽な目にあったら怖いな」
それから半年経ち、なんとか無事に仕事が続いてる。
なのにまた不安になる。
「いつになったら体力が戻ってフルタイムで働けるんだろう？このまま年老いて、貧しい生活になったら困る」
こんな風に、私の頭の中は、いつも不安の声がやまない。
頭の中の不安は、「今の自分のままじゃだめだよ」って煽ってくる。
「こんなにネガティブな発想ばかりになるのは病気が完治してないからだ、体を鍛えよう」
「この本を読んでおかないと、問題が起きた時に対処できないかも」
「〇〇を勉強してスキルを身につけよう」
不安に駆り立てられて、身に余るタスクを積み上げてしまう。
当然、終わらなくて。
焦って苦しくなって。
「今日も〇〇ができなかった、自分は駄目人間だ」
って毎日、罪悪感を感じてる。
自分で不幸を作ってる。
子供の頃からずっとこのパターンだった。
私は、鬱病になるべくしてなったと思う。
鬱病の再発率は３０％、という統計をみたことがある。
アクシデントや過労といった、一時的な要因で鬱になった人は完治する７０％かもしれない。
でも私みたいに、子供時代の強迫観念を持ってたら、再発する３０％かもしれない。
この強迫観念を捨てたい。
今すぐ、穏やかな気持ちになれたらいいのに。
今日も良い１日を。
