もう、いい人だと思われたくない
みなさん、こんにちは。
初めてパニック発作を起こしてから約１年。
本当に色々なことがあった。
鬱病の経過について振り返りたいけど、その前に、１番変化したことを書きたい。
以前の自分は「いい人」だと思われたかった。
今は、周囲から「いい人」だと思われたって、良いことなんか何もないと思ってる。
性格がひねくれたけど、これが本当の自分だ。
なんで「いい人」だと思われたかったのかな・・・
・責められるのが怖い
・見放されたくない
・自分を受け入れてもらいたい（なんだったら気に入られたい）
だいたい、こんな感じだったと思う。
相手が喜びそうな意見しか言わなかった。
相手を怒らせるのが怖くて、言うべきことが言えなかった。
そうやって人にあわせてると、自分の発言に矛盾が生じていく。
八方美人。
仕事中毒で自分を犠牲にして働いた。
そこまでしてるのに感謝されない時は、面白くなかった。
逆に褒めてくれる人は、人に仕事を押し付けたり、利用するのに長けた人達だった。
私の場合は、自分に正直じゃなかったってことだ。
もしも、正直に行動した結果が「いい人」なら、その人は本当の意味で「いい人」なんだと思う。
そうゆう人は素晴らしいと思う。
でも私は、正直に行動したら、「いい人」とは程遠い。
今も嫌われることが怖い。
失望されることが怖い。
でも、もう、自分が暗黒大魔王だと思うことにしてる。
この世界も他人も自分も、しょーもないって思ってる。
それなら人の期待を裏切ってもいい。
ミスしてもいい。
嫌だと断ってもいい。
そうじゃないと苦しくて、もうやっていけない。
これがパニック症になって１年経った今の心境です・・・
やさぐれてるかな。
でも、もう、ひらきなおることにした。
相変わらず人が怖いけど、無理せず正直にいこう。
今日も良い１日を。
