鬱病の経過、虚無感のあと混乱中
みなさん、こんにちは。
自己分析を続けていたら、つくづく自分がしょーもない人間だと気がついた。
そう思った理由は幾つかあるんだけど。
たとえば、ジャッジする癖。
自分のことだけ一生懸命やればいいのに、無意識に他人と比較してる。
上下で比較してる。
先輩の仕事の進め方を見て、
「うわー、本当に行き当たりばったりで、考え無しだな」
って、下に見てる。
そのくせ、上を見て苦しくなってる。
権威者の目を気にして、
「上司の期待に応えてないんじゃないか？」と不安になったり。
自分が憧れてて、仲良くなりたい人に対して
「本当は鬱陶しいとか、迷惑に思われてるんじゃないか？」とか。
しょーもない・・・
この卑屈な考えを捨てるには、どうしたらいいんだろう？
他人の気持ちなんて考えても意味がない、考えたってわからない、キリがない。
自分が作り出す思考で、自分を息苦しくしてる。
そんなことより好きなことをして、心地良い時間を過ごせばいいのに。
今、就職活動をしている。
正直、人が怖い。
本当は、「ちゃんとした自分」になってから、社会復帰したい。
だけど、「ちゃんとした自分」なんて幻想だ。
しょーもない自分のまま生きていくしかない。
「人生どうでもいい」って思うのは、もしかしたら良いことなのかもしれない。
他人の視線も、卑屈さも、エゴも捨てちゃえばいい。
うーん、でもやっぱり、そんな簡単じゃない気がする。
これからも同じようなことで苦しむ気がする。
自分が何を言いたいのか、わからない。
こんな調子で８月からずっと混乱してる。
今日も良い1日を。
