正義だと思ってた自分の言葉が怖くなった

みなさん、こんにちは。

さて、6月中旬からブログを書けなくなっていた。

普段の友人達との会話でも、自分が何を言いたいのか、よくわからなくなっていた。

発端は5月末頃。

子供時代の嫌な記憶を思い出した。

自分のアイデンティティが無くなり、空っぽになった。

自分の人生も、世界も、全てがどうでも良くなった。

6月中旬頃。

TVで報道されている日本社会と、Twitterで知る実情の違いに、苛立っていた。

「政治、面倒くさいねん。なんもできひん。」と言って、ゲームばかりやってる友人がもどかしかったりした。

その時期、海外で大きな地震が続いたので、

「日本も近々大きい地震が来るかもしれない」という声が高まっていた。

「大きい地震が来ないよう祈ろう」というSNS上の言葉に、自分は、こう思ってしまった。

「大きい地震が来たらいい、大災害や戦争になったらゲームどころじゃない、不正ばかりの政治に関心を持つべきだ、みんな目を醒ませばいい・・・」

・・・自分は、阪神淡路大震災の日に、建物の1～2階が倒壊した沿道を半日歩いた。

人が埋まっていた。

近隣県ナンバーの消防車を、たくさん見た。

夜ようやく宿泊場所に着いた時、あたり一帯停電しているのに、火災で空が真っ赤だった。

あの光景は、今でも現実じゃないように思える。

「こんだけ跡形もなくなったら、街がきれいになってええな！」と冗談を言い、道中、笑って皆を勇気づけていた、お腹のまるいオジサンを思い出す。

そのオジサンの家がある地域まで辿り着き、そこからは行き先が別になるので、別れを言って背を向けた途端、余裕なく滅茶苦茶に、がれきの中を走って行った。

奥さんと子供が家にいるって言ってた。

あの日、不安と絶望に引きずり込まれないよう、ぎりぎりの気持ちを保ちながら、知らない人達がお互いを思いやっていた。

一生、忘れない。

それなのに、自分の中に、狂った考えがあった。

「みんなが安心して暮らせる国に変えたい」

「大きい地震が来て、他人事じゃなくなれば、みんな真剣にこの国の将来に向き合う」

自分の思考が怖くなった。

自分の理想のために、犠牲もいとわない、それって、

独裁者と同じ発想だ。

正義だと信じることの怖さ。

そもそも、

「自分の人生も、この世界もどうでもいい」って思ってたのに、どうやら、そうじゃない。

ブレっブレじゃん・・・。

それから、ブログが書けなくなった。

友人達とのLINEも、言葉を発信できなくなった。

でも、このブログは元々、うつ回復過程の、泥まみれの自分をメモするブログなので、自分のなかの闇・欺瞞・間違いも、書いていこうと思う。

本当に、自分はどこへ向かってんのかな、どこに着地するのかな、全くわからない。

今日も、良い1日を。