PTSD克服？電車OKになったけど、思考が破壊的

みなさん、こんにちは。
さて、ここ数日「カオナシ」のような虚無状態になっている。

2020年1月にパニック障害を発症した後、会社の最寄り駅がある路線の電車に乗れなくなった。

パニック発症後も、最初はその路線の電車に乗れていた。

少し症状が落ち着いた2月中旬頃、突然そうなった。

初めて電車でパニック症になった日。

その日は駅のホームにいる時から気が重かった。

でも、その頃は1日中ふさぎこんでいたから異変に気付かなかった。

車両に乗った途端、鼓動が激しくなった。

手足が震え、このままだと気が変になって死ぬかもしれないと強烈に思った。

幸い、反対側ホームの車両と待ち合わせ運転のため3分程停車する車両だった。

誰にも迷惑をかけることなく車両から降りて、発狂しそうになりながら駅から離れた。

会社は自宅から2駅の場所だったので、この路線に乗れないのは結構不自由だ。
仕方ないので目的地まで別路線から迂回したり、バス、自転車でカバーしている。

でもここ数日「もう全てどうでもいいや」という心境だったから、今日、NGだった路線に乗ってみた。

結果、会社の最寄り駅で乗り換えすることもできた。

パニック症は起きなかった。

PTSDを克服できた、ということだろうか？

でも、やはり何かがおかしい。

以前のようにパニック症にはならない。

精神状態がおかしい。

心拍数が上がるので、帰りは別路線で迂回して帰った。

外を歩いてみて気が付いた。

自分の思考が異様に攻撃的になっている。

たとえばスーツ、ワイシャツ姿のサラリーマンを見かけると、今までは息苦しくなっていた。
「みんなちゃんと働いてる。自分はちゃんとできなかった、どうしよう。」

と罪悪感でいっぱいになり、過呼吸になりかけていた。

それなのに今日は

「ふざけんな、調子に乗ってんじゃねーぞ、文句あっか」

と心の中で思っているのだ、自分が。

これは誰なんだろう？
まるで子供の頃、父親が自分に怒鳴っていたのとそっくりな言葉だ。

自分は一体どうしたのだろう？

でも本来の自分が、もうわからない。

それに、この攻撃的な思考が異常だと感じるが、解決したいと思わない。

「どうしよう、健全な精神状態にしなきゃ」とか思わない。

もう、それもどうでも良いと思っている。

自分も、このブログも、これからどこへ行ってしまうんだろう。
予想外が続いている。

今日も良い1日を。