就職で鬱悪化、パニック発作再発

みなさん、こんにちは。

さて、週2で短時間だけど、就職が決まった。

ボランティア先を通して、紹介してもらった。

これからは

・週2ボランティア
・週2仕事

という生活になる。

1月に会社を辞めてから、やっとだ。

6月までは、鬱でベッドから起き上がれない時間も長かったから、週2とはいえ大きなステップ。

電車は、時々、パニック発作を起こしそうになるので自転車通勤をする。

でも最近、対人恐怖がひどくなった。

パニック発作の予期不安も再発した。

鬱症状の経過を振り返ってみると、８月が１番、安定していたと思う。

どうして、鬱症状が悪化してしまったのか？

ボランティア先の人間関係は、今は良好だ。

精神的にしんどい側面もあるけど、ずっとやりたかった仕事だから、ここで働けることが嬉しい。

私を苦しめる人は誰もいない。

それなのに、まだ起きてもいない悪い想像が止まらない。

たとえば、こんなことをぐるぐる考えてる。

・また人間関係で失敗する
・人に傷つけられる
・なにかを強いられる
・搾取される、裏切られる
・パニック発作が起きたら、どうしよう

そして、新しい人間関係の中で、全員を疑ってしまう。

良い人そうにみえても、

「本当は面倒くさい人なんじゃないか？私が気を許したら、モンスターに豹変して私を困らせるんじゃないか？」

などと疑心暗鬼になっている。

カウンセリングでは

「仕事復帰が早すぎたわね。無理しないのが1番だから、仕事を辞退することも考えて」

と言われた。

夜、何度も起きてしまって、よく眠れてない。

就職が決まったせいか、前の職場の夢を見るようになった。

目が覚めると全身汗だくで、ぜいぜい息してる。

朝、起きた瞬間から呼吸困難になり、パニック発作が起きるので、防ぎようがなくて困ってる。

ボランティアの日は疲れ果てて、帰り道に買い物する体力も残ってない。

家に着いてすぐ何時間も眠ってしまう。

家のことも、プライベートも、手が回らない。

1月から療養とコロナで家にいたせいか、とにかく体力が無い。

気力も無い。

紙一重で踏ん張ってる。

本当に紙一重。

生きるのを諦めたくない、正気を失いたくない。

正気を失ったら死ぬ気がする。

でも私は、カウンセリング、精神科、シャンバラ、あらゆる助けを借りて、あれこれ試してるから、死ぬのはまだずっと先だ。

だから、これを読んでも心配しないでほしい。

「死んでしまうんじゃないか？」という気持になるのは、私のパニック発作の症状だ。

パニック発作さえ治れってくれれば！

多くの人が働いてるのに、私にとって働くことは困難で、絶望的な気持ちになる。

安定した仕事を持ちたい。

人と関わって怖くない状態を目指したい。

今日も、良い1日を。