全ての人に気に入られるのは無理だってわかってても怖い
みなさん、こんにちは。
最近、「理不尽に責められた時、どう対処したらよいか？」を考えている。
主にTwitter、ネット掲示板、やたら喧嘩するリアリティショー番組を見て、切り抜け方の上手い人を参考にしようとしてる。
でも、良い対処方法が見つからない。
どんなに配慮しても、斜め上から攻撃される。
怖い。
その中から１つ、セリングサンセットというNetflixオリジナル番組を例に出したい。
人間関係ドロドロの実話ドラマだ。
結婚を控えたメアリーが、新郎ロメインと、同僚ダビーナの板挟みになる。
「ロサンゼルスで裕福層向けの豪邸を売買するオッペンハイム不動産のエージェントたちにとって、仲間の存在こそが成功の鍵であり、同時にトラブルの元。」
引用元：netflix
ざっくりと、こんな流れだ。
ロメイン
「ダビーナを結婚式に呼びたくない。
彼女は、僕がメアリーのヒモだと言った。
無神経で不愉快だ。
メアリーに買った結婚指輪にも、偽物のダイヤなら無い方がマシとケチをつけた。」
同僚達
「ダビーナを呼ばないと色々やっかいよ」
「ダビーナは意見を言っただけでしょ」
ロメイン
「彼女は僕を見下してる。
自分を馬鹿にする人間を、式に呼ぶ必要はない」
・・・メアリーはロメインの説得を試みる。
でもロメインは頑として折れない。
仕方なくメアリーは、ダビーナに伝える。
メアリー
「今から話すことは本意じゃないの。
ロメインが言い張ってるの、あなたを式に呼びたくないと。
つらいわ・・・でも彼は、あなたの過去の発言で傷ついたの。」
ダビーナ
「ひどいわ、私がバカみたいじゃない。
私だけ除け者？最低よ。」
メアリー
「意見が合わないこともあるわ。
でも、どうしても彼と一緒にいたいの、彼と結婚するの。」
ダビーナ
「そうね、でも2人して私を馬鹿にしないで。
私だけ仲間外れなのが気に入らない。」
メアリー
「彼は一生懸命、働いてるの。
でもあなたは、彼が私にタカってるって。
ダイヤじゃないから何なの？
だから彼は、腹を立てたのよ。」
ダビーナ
「私は率直な意見を言ってるの」
メアリー
「・・・」
・・・どこまでが率直な意見で、どこからが攻撃なのか？
自分がメアリーの立場なら、なんて言えば良いかわからない。
後日メアリーは、結婚式は招待できないけど、婚前パーティにダビーナを招待する。
でも結局ダビーナと、その仲間に悪口を言われる。
メアリー
「過去のことは水に流したいの。
婚前パーティーに来て、ぜひお願い。
また平和な仲間に戻りたい」
ダビーナ達
「それなら、なぜ結婚式に呼ばないの？」
「社内を平和に保ちたいのね」
「他の子たちから悪く言われたくないのよ」
「メアリーは、いつもそう」
・・・メアリーの結婚式なのに。
でも結婚式や法事って、ドラマに限らず、なにかと揉める。
観たことないけど、渡る世間は鬼ばかりってことなのか？
攻撃された側は、どうすれば受け流せるんだろう？
この「攻撃する側、攻撃される側」の構図から外れるには、どうしたら良いんだろう？
理不尽なことを言われても、傷つかないようになりたい。
今日も良い1日を。
辞めた会社のこと、今も何が正解かわからない
みなさん、こんにちは。
最近、人の言葉に揺さぶられ、混乱する。
たとえばTwitterで誰かが攻撃しあってるのを見ると、憂鬱になる。
有名人の寄付を「売名行為」だと言ったり、何をしてもNG出す人がいる。
他にも、噂をでっちあげたり。
人を貶めたり。
誠意をもって接しても、悪意を持たれたり、攻撃されたりする。
どうしたら理不尽な攻撃を防げるのかな。
辞めた会社では、よく部長課長たちの板挟みになった。
会社の利益最優先なら、協力したらいいのに、それぞれプライドがあって好き勝手を言う。
扱ってる商材が特殊で、７部署が複雑に絡んで作り出すため、７部署の担当者が参加する進捗会議があった。
その進捗会議は、毎週、怒鳴り声が飛び交った。
半年間に３人、担当者が鬱になり、グループのパワハラ相談窓口に電話した。
すると社長は、そのパワハラ相談窓口の利用を禁止した。
隠蔽のために。
社内でパワハラのヒアリング調査が行われると、決まって挙がるのは、その進捗会議での「言った、言わない」だった。
怒った課長が靴を投げつけたこともあった。
その進捗会議の進行役は、私だった。
私は思慮が浅くて、調整役には向かなかった。
ゴリラ課長の意向に沿ってプロジェクトを勧めようとすると、ライオン課長が難クセを付けてくる。
でも私は、威圧的な人に萎縮してフリーズしてしまうから、「たしかにライオン課長のおっしゃる通りかも」と、心から同意してしまって。
そしてライオン課長の案を反映させようとすると、今度はゴリラ課長が、初めて聞く設定を持ち出して異を唱える。
自分が出席してない部課長会議をひきあいに出され、ゴリラ課長から
「こうゆうルールが決まってるから、これは君の部署の仕事だ」と言われたら、「そうだったのか。では、自部署に持ち帰るしかないな」と思って、従ってしまう。
でもそれはゴリラ課長の巧妙な嘘で、結局、上司に２時間以上、怒鳴られる。
・・・しょーもないな、自分。
どの会社組織もそうなのかもしれないけど、もともと、部課長同士の仲が悪い。
そこへきて、私のような、強く言われると萎縮する下っ端が調整役だ。
部長課長たちが、好き放題ゴリ押しするのは、当然だ。
もともと、その進捗会議の進行役は、私の上司だった。
荒れる会議が手に負えなくて、責任追及されるのが嫌で、進行役を私に替えた。
それから自分は出席しなくなり、進行役の私に「なんで段取りが違うんだ」と叱責するようになった。
もしも上司にかわいがられていたら、そんな事態にならなかっただろう。
組織に自浄力が無かった。
半沢直樹や、大河ドラマを観ると、主人公は、無理難題を突き付けられても策で切り抜ける。
私は、自分が情けなかった。
Twitterのケンカを見ると、今でも、どちらも正しいことを言ってるように聞こえる。
誰が正しいことを言ってるのか、今でもわからない。
今日も良い1日を。
わかりあえない人もいる、シャンバラの数占い
みなさん、こんにちは。
最近になり、「人はわかりあえなくても当然なんだ」と思うようになった。
７月に、新ベスのブログで「数占い」の週があって、読者の相談内容を占ってくれた。
これを読んだ時、人は様々な気質があって、わかりあえない相手もいるのだと思った。
新ベスのブログより引用させていただきたい。
たとえば「夫婦関係」ひとつでも、生年月日から導く相性によって、こんなに回答が違っていた。
回答Ａ
思考回路は全く違います。理解されないと思っているなら、その通り、あなたの考えもすることも理解できません。でもそれでいいのです。あなたは自由だから。というわけで仲良く暮らすコツは、相手に理解を求めないことです。
回答Ｂ
思考回路は似ているんですよね。してほしいことを相手にすれば、それなりの評価を得るでしょう。そして奥さんを大事にしないと仕事がうまくいかない数字でもあります。なぜならあなたの方が次元操作大です。
回答Ｃ
ご主人は、非常に女性的な感覚で、そのうえ言葉足らずで誤解を受けやすい。言葉に言葉で返すと全く相手の話を聞かないか、理解できないタイプです。一方あなたは、お金というキーワードを持ち、仕事も１人の方が好きという人。思考回路は全く違います。できれば全然違う趣味を持ち、人に会う方がいいと思います。
引用元：新ベスのブログ
この「数占い 二人のつながり」は、Part １～１７にわたって計１６４件の相談に答えてくれていた。
ブログ運営サイドにも、真摯な悩みをシェアしてくださってる方達にも、感謝せずにいられない。
夫婦関係だけでなく、親子、職場、友人など、様々な悩みがあって。
相手と似た気質なら、受け入れられやすかったり。
上下関係ができやすい相性や、理解不能な相性もあったり。
それなら、この先、誰かに冷たくされても、気にしないようになりたいと思った。
今日も良い1日を。
人が怖い、責められるのが怖い
みなさん、こんにちは。
このごろ、人が怖い。
友人とカフェへ行った時のこと。
空いてるテーブルは1つだけで、椅子が1つ足りなかった。
コロナ対策という訳ではなく、4人席を5人で使ってるグループがあったから。
友人に「隣の席から椅子を借りよう」と促され、隣の席の人を見た。
1人で勉強している女性で、バッグをソファ側に置き、椅子を使ってなかった。
でも、「椅子を貸してください」と頼んだら、彼女が怒り出すような気がして怖くなった。
手から力が抜けていき、貧血になった。
友人がすぐ異変に気付き、その彼女に「すみません、椅子いいですか？」とあっさり借りて、私を座らせた。
「どうかした？様子がおかしいよ」と友人に聞かれた。
私は小声で「隣の人に怒られるかと思った」と言った。
友達は驚いて
「え、おとなしそうな若い女性なのに？」
「今までは、知らない人に声をかけたりするの平気だったのに、どうした？」
と聞かれた。
本当に、どうしたんだろう。
人が怖くて、このごろ1日中、不安な気持ちで過ごしている。
LINEのやり取りも、相手のメッセージに絵文字がなかったり、文章が簡素だと、不安になる。
「私を見限ったのかな？」
「私を都合よく利用しようとしてるのかも」
「この先、何か無理な要求をされるんじゃないか？」
などという妄想が頭から離れなくなり、貧血になる。
そもそも、私も絵文字を使わないし文章が短いのに。
だんだん友達に会うのも怖くなってきた。
つい先日まで私は、PCR検査拡充の署名運動をしていて、友人達が賛同してくれた。
その時、「活動がんばってね」と応援してくれたのに、私は10年来の友人すら怖くて仕方なかった。
友人達が、裏で私のことを批判してる気がして、この先社会でやっていけないと思い込んでしまった。
自分から署名を呼び掛けておきながら、友達をそんな風に思うなんて、意味がわからない。
どうしたら気分が安定するのかな。
今日も良い1日を。
人に優しくされて当たり前って思い込んでた
Photo by Vincent Camacho on Unsplash
みなさん、こんにちは。
さて、週2回のボランティアを始めて1か月経った。
毎朝７：００に時計のアラームをセットしてるけど、ボランティアへ行く日は５:３０に目が覚める。
それから3時間弱、ベッドの中で、ぐるぐる考えごとをしてしまう。
「今日、仕事場で嫌な目にあったらどうしよう」
「どうしたら、嫌な目に合わずに済む、ちゃんとした自分になれるのだろう」
そんな不安がループして、吐きそうになって、起きられない。
結局ベッドから起き上がるのは８:００頃だ。
９:００に家を出れば間に合う仕事場なので、なんとか遅刻せず済んでるけど。
なんとなく気がついたことがある。
私は、「人から良い態度で接してもらって当たり前」だと思ってる。
誰かの態度が悪かったら、私が悪いと思い込む。
そっけなくされたら、
「私に何か悪い所があるから、この人が怒ってる」
「私が駄目な人間だから、嫌われた、呆れられた」
「どうしよう、なんとかしなければ」
と考え、胸のあたりがザワザワして気持ち悪くなる。
・・・自分でも、おかしな話だと思う。
全ての人が、常に、私にニコニコするなんてありえない。
そんなことを他人に求めるのは、傲慢だ。
頭ではわかっているのに、不安になる。
私に笑顔を向けてくれない人の、機嫌をとらなければいけないと思う。
「喜ばせなければいけない」
「気に入られなければいけない」
どうしてそう思ってしまうのか、わからない。
子供の頃の記憶が原因だけど、はっきりと思い出せない。
人に優しくされなくても、当たり前だと思いたい。
この思い込みを変えたい。
今日も良い1日を。
理不尽な言葉が怖い
みなさん、こんにちは。
さて、私が1番怖いのは「理不尽な言葉」だ。
自分が悪かったなら、怒られても納得できる。
悪くないのに誤解され、批判されるのが怖い。
人から責められるのが怖い。
理由は、考えてみたけどわからない。
この先、誰かから理不尽に責められる可能性があるだけで、人生に絶望する。
Twitterで時折、怖い人を見かける。
執拗に誰かを小馬鹿にしたり、やたら言葉の攻撃が上手い人がいる。
特段、落ち度の無い人が攻撃されてることも多い。
たとえば、とある行方不明事件で。
「親が犯人だ」と主張して、母親に対する酷い中傷を書き込む人がいる。
本人は、自分が正義だと信じてる。
他にも、誰かが執拗に攻撃されるのを見ると、無関係の私が落ち込む。
「ええっ！そんな理不尽なことで、そこまで責め立てるのか？」と思うと、どこに地雷が埋まってるかわからず、不安でたまらない。
この先、生きていく自信が無くなる。
私は、今までの人生で、言いにくい人に、言うべきことが言えなかった。
相手が怒り出して、私を責めるのが、とても怖い。
私がいくら事実を並べても、なぜか通じない。
理不尽だけど、怖いから、自分が無理して我慢する。
それを積み重ねた結果が、今の鬱の自分だ。
もともと、鬱になるような思考を持っていたと思う。
だけど。
これって、世界中の人に
「私という人間を１００％理解してください」
「私が嫌な気持ちになる言葉は言わないでください」
と願ってるのと一緒だ。
私は、「この人を１００％理解できてます」と言える人が、１人もいない。
家族ですら、わかりあえない時がある。
「嫌な気持ちになる言葉」だって、人によってNGワードが違うから、わかりようがない。
自分も、気づいてないだけで、人を傷つけたことがあるに決まってる。
矛盾してる。
どうしたらいいのか。
今日も良い１日を。
ふと想像した、自分の人生の構図
みなさん、こんにちは。
さて、ずっと鬱病を治したくて試行錯誤している。
でも、ふと、こんな想像をした。
私が、広い敷地を所有している。
敷地の外にいる部外者たちが、所有者の私に、こんなことを言ってくる。
「ここを、ぶどう畑にしてよ」
私は、本当はドッグランにして、たくさんの犬と遊びたいと思っている。
でも、さらに他の人達が
「ちょっと、うちの子は犬アレルギーなのよ」
「ここの所有地は、稲作に向いてるから、米を作るべきだ」
などと、もっともらしく聞こえる理由をつけて、あれこれ言ってくる。
私の所有地なのに。
でも私は「ドッグランにしたい」って言いづらくて、みんなに良い人だと思われたいのもあって、我慢して稲作を始める。
すると、偉い役人がやってきて
「稲作なんか不要だ！」
「あそこの飼育場の鶏が、病気で全滅したから、お前は鶏を飼育しろ！」
と怒り始める。
私は「そうか、自分は間違っていたんだ」と反省して、役人に詫びる。
そして稲作をやめて、鶏を飼い始める。
すると今度は、偉い学者がやってきて、
「この地形なら防風林に活用するのが当然だろう」
「津波が来た時、この街に被害が出てもいいのか？」
などと言って、私を責める。
そこで私は、鶏を引き取ってくれる人を苦労して探して、自分の所有地を防風林に変える。
ふと隣人を見ると。
隣人は、隣人の所有地を遊園地にしていた。
隣人の所有地にも様々な人が来て、
「ぶどう畑にしろ」
「稲作をやれ」
「騒音がうるさいから遊園地は迷惑」
などと言ったけど、隣人は
「え、でも遊園地やりたいし」と言って、遊園地を作った。
一方、私は、自分の所有地なのに１度も好きなことができない。
そして毎日、「次また誰かに文句を言われたらどうしよう」と怯えて暮らしてる。
ただの想像なんだけど、こんな風に自分を俯瞰した。
私の人生は、いつも周囲の目を気にして、怯えて、言いたいことが言えなくて。
心配したり、我慢したり、殆どそんな気持ちで何十年も過ごしてきた。
好きなことがしたいな。
言いたいことが言えたらいいな。
今日も良い１日を。
